2014年7月网络经典段子集锦
在对付日本的态度上，中韩高度一致，在对付中国的问题上，日韩空前一致，在对付韩国的问题上，中日高度一致…就像三个碧池闺蜜互黑捅刀子 。（@魔法少女汪叽叽）
最近杀人游戏都是这么玩的------“天黑请闭眼！”“纪委请出来抓人，是他吗？纪委同志请回去。媒体出来认人，是他吗？看我的手势，你懂的。老同志要救他吗？好的。天亮请睁眼，徐副主席被开除了，没有遗言。徐副主席，你选择带谁一起走？”
问：他这会儿去韩国干嘛？答：老虎太多，棒子不够用了，补货。（@解释系主任）
网游以前聊天：”我们在门口交易” 结果显示：“我们在门**易” ，自己疑惑：口交是什么意思，为什么没法显示？ 当年的知识就是这样普及的。——liudimouse
北京，中南海会客厅。李克强：巴西队2002年曾经羞辱过我们，4：0！ 默克尔：放心，我们今晚给你们报仇，需要进几个？ 李克强：纪念一下我党生日吧。 默克尔：我懂了！
据悉：荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求马上访华，***站也是成都，并且也要吃宫保鸡丁，据说还谈到纪念“8.1"的问题……阿根廷总统已提出抗议！！！
@ina_喵：今天英国来的口语外教干了一件惊天动地的事……他说熊猫来自韩国，所有中国人的祖先都是韩国人，一口咬定他们的教科书就是这么教的，结果同学们都傻了，跟他争论了半小时后他说他逗我们玩的，只是为了激励我们用英语表达自己的想法……老师你真懂中国人的怒点啊
【母猪发情逃进深山 数月后领回13只野猪仔】郧县安阳镇村民魏清华称，春节后，他家的一头白色母猪发情了，因附近没有公猪，一天，这只母猪“越狱”了，找了几座山也没找到。几个月后，母猪竟带回一群共13头小野猪。——一生中的两次冲动，说走就走的旅行和奋不顾身的爱情，全实现了。
审讯中，小伙抬起疲惫的头，操起字正腔圆的英语：“正如我一个非常好的朋友，美国前总统克林顿曾经说的: 'I did not have sexual relations with that woman. ”
北京交警把一摩托车拦下，让出示证件。司机说:我就北京的，本儿忘带了。交警说，你不是北京的，等我拦个北京的你看看。这时候一小子骑摩托过来了，交警摆手拦车，结果摩托车飞奔而过，风中远远传来一句:你麻辣戈壁！ 来逮我啊，来，来，来！SB警察。交警转身说，看见了吧！这才是北京骑摩托的——刘毅
百度贴吧里的狮子吧、老虎吧、猎豹吧甚至鬣狗吧互为天敌，而且时常爆发口炮大战，激烈争辩“究竟谁强”的话题，最后换取吧主批量封禁对方辩友帐号的结果，其中狮子吧和老虎吧更是老死不相往来，敌对程度远胜中医/反中医、转基因/反转基因、甜党/咸党等派别，而且战火已经持续五年以上。（@阑夕 ）
张艺谋的电影是天涯，品种杂且水平不一；姜文的电影是知乎，精英知识分子的高贵逼格；冯小刚的电影是微博，内容完全为了满足市场需求；宁浩的电影是帝吧，屌丝的内涵和智慧；韩寒的《后会无期》是豆瓣，中年男人的沧桑与文艺；郭敬明《小时代》是QQ空间，大家说着幼稚的话，还可以经常给QQ秀换装。（@幻灭妖僧）
市长下乡考察，顺便去看望父亲的老朋友～一位油坊老师傅。看过整个工艺，他笑着对老师傅说：我原以为生花生就可以榨油，原来还需要炒熟啊。老师傅开玩笑说：炒熟了就更有奉献精神了。市长说：花生没有脚，被您倒热锅里没办法，要是人可就沒那么乖了。老师傅笑答：人也不怕，你可以向他宣传爱锅主义嘛。（@弹弓子E）
我5岁的弟弟曾对我说：“（当别人和你道歉时）你要说‘我接受你的道歉’而不是‘没事’，因为你那样说会让他们觉得是真的没关系，然后他们还会对你做同样的事。”——samanthaamberr
2014年度最危险交通工具——天上:马来西亚航空；海上:韩国邮轮；地下:俄罗斯地铁；地面:中国公交！www.5time.cn
打算开个wifi馆，免费提供咖啡。——shuangqiu
武松到阳谷县上任后，被安排专职打虎，不过县令交待：动物园的虎不能打，林子里的虎窝不能端，皇亲国戚家里的宠物虎不能打。武松很快完成了任务。县令又让他去茅厕打苍蝇，但不许把蹲坑改成抽水马桶。武松累得吐血，苍蝇也打不绝，只好整天加班。金莲在家许久不见叔叔回来，才被那西门庆趁机勾搭了去。（@弹弓子E）
一天早上要去上班。 一打開車門就看見老婆給我的小紙條： “一定要加油哦！” 旁邊還畫了個心， 當時我感動了， 心裡就默默的發誓： “老婆，我一定會努力賺錢讓你過好日子的。” 15分鐘後…… 在高速公路上 沒油 被拖車拖到了服務區…——minomigu
路边社—弗洛伦蒂诺.佩雷斯专访。 “听说摩纳哥买J罗时就花了4500W，你买人的时候会考虑对方的财力么”“我不在乎对方的是不是土豪俱乐部，还是要看球员本身，是不是技术好、能力强，当然啦，颜必须过关，有钱没钱太不重要啦。反正都不如我有钱。”（皇马新闻）
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。（@那年那鸟）
不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下。喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
我问男盆友「结婚后你会不会有小三？」他说「那要看老婆是谁了，如果老婆是你，就不会有小三 」。我问「那如果老婆不是我呢？」 男友答「那你就是我的小三」。——majunpu
胡同王大爷的偶像是人大代表申大娘。为早日当上代表，他除每天坚持练习举石锁外，还坚持在各种活动中代表人民。他经常对记者们说：电价、油价、地铁太便宜了，房价太低了⋯有了王大爷这样群众积极的支持，政府涨起价来更起劲儿了。上级领导都和他很熟，所以不叫他王大爷，而是称呼他的名字：八成同志。(@弹弓子E )
妈的，出国留学之后发现被学了十几年的英语教材坑了。今天上街看到一个黑人，于是我礼貌的对他说道：“hi，LiLei.How are you”他居然竖起中指对我说：“i’m not LiLeii.Fuck you！’’”(@玛歌姬 )
有钱就会放肆，没钱就会克制。（@顾蓝歌 ）
《小时代1》和《小时代2》一度堪称国内MV制作的顶级水平，到了《小时代3》又成功超越自身，成为PPT界的巅峰之作。相比之下《后会无期》的风格完全不同，看过的朋友都对那股扑面而来的浓烈Word气息念念不忘。
做体检和做网游任务差不多，在各个科室之间跑来跑去，每完成一项检查就在任务列表里划一勾。有时人多，还得跟其他玩家一起蹲守刷野怪大夫。对我来说抽血只是掉几点红，扛得住。最可怕的其实是口腔检查，一躺到牙医椅上，就立刻被施加一个恐惧术。其效果和你在七、八级时下牙医副本的团扑率成正比。（@马伯庸）
刚看到篇小说，主角被反派打翻在地，破绽大露。反派哈哈一笑，高举大刀喝道：明年今日，就是你的死期！…………这个反派的拖延症还挺厉害的。（@马伯庸）
作家崔成浩：我住一楼，你住四楼，你显摆说，你家窗外风景比我家好。我听完笑，你们家早已全楼出名，因为404房间的窗帘，从来也不拉开。
屌絲打分蜻蜓隊長：几乎所有的家长都会挑你听耳机的时候找你说话、你认真摆弄电脑的时候骂你老打机、准备努力学习的时候损你、累了看会电视时就骂你懒、从来不记得你帮忙做过家务、挑你最烦躁的时候跟你说道理、道理站你这边的时候说你学会驳嘴了是不？最重要的是，明知道你长得丑，还老跟你说让你不要早恋。
Regulus_C：看小时代碰见熟人有一种嫖娼被抓的感觉
风息神泪：世事无常啊……好端端的出门还真的不一定能顺利回家。虽然以前就基本这样干，不过以后要做得更彻底一点：讨厌的菜不吃了，相处不来的人不勉强自己了，看了会不舒服的东西不看了，听了会心情差的话不听了。——谁知道我什么时候就会嗝屁，谁也别想拿糟糕的东西来占我剩余生命的百分比了
夫妻理财新技能：在银行atm机排队取钱，一对夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插进去之后对男的说，不许看，我当时就认为这家女的管财，随之，听到按键嘟了三下后女的对男的说，该你了。我草，密码居然一人掌握一半。
因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很"高"的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%。(Chyi)
“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？” “它们怕被删除呗。” “那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？” “那是它们在得瑟…”
女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，这样每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了…… （大脑袋刀客）
中纪委调动了无数人手调查，新华社积蓄了半年多的力量，各大媒体摩拳擦掌，十三亿人民翘首以盼，海军罕见联合演习，八大机场停飞航班，终于，在汪峰开演唱会前给了他致命的一击！
两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。 （@张嘉佳）
真正的环保企业，康师傅，一年卖出一亿多份红烧牛肉面，只需要杀死一头牛。（@追风少年刘全有 ）
小孩才分贪腐，大人只看站队（@黄薄码 ）
我说：今天正式宣布方便面出事了！我老婆愤然说：现在还能吃什么？！（@押沙龙）
美帝不大可能侵略中国，因为一旦中国变成美国的一部分，他们的医院就会挤满号贩子，小区就会经常丢猫狗，家家户户都得装防盗门窗，美国妇女儿童就会被拐卖，香肠只有淀粉，地沟油就会摆上餐桌，山寨货遍地，教堂领救济的人会阻塞交通，到处是碰瓷儿的，奇才队主场球迷会大喊：小牛队傻逼，国安是冠军⋯ （@弹弓子E）
有天，书记一进办公室，秘书就对他说：下面有人报告，说野外发现老虎的踪迹。书记不屑地一摆手：肯定假的，不信你派人去核实一下。过了几天，秘书钦佩地对书记说：您简直太神了，调查结果出来了，果然是假的。话说您怎么能未卜先知呢？书记：还不简单，真老虎都在体制内，我就不信谁离开体制还能生存。（@弹弓子E）
我军在实战演习中，常使用化装成村民、化装成过路群众等方式对“敌军”进行干扰，尽管违反日内瓦公约，我军却乐此不疲。其实大可不必麻烦：换上衬衫西裤，大摇大摆走进对方司令部，找出司令员，直接开口：“XX同志，我们是中纪委的，请跟我们走一趟”。立马可让对方崩溃，自己又不违反战争法，还帅。（@烧鸡烧鸡呢）
王思聪捡到一个神灯擦了两下灯神出现灯神：“我是灯神，说个愿望好么？” 王思聪：“没事，说吧” （@ian_纪 ）
来源: 喷嚏网 喷嚏一下 收集整理