微语录：千万别惹我！不然你怎么高潮的都不知道！

【霸气的威胁】老子看过5万多部岛国动作片。从人到动物。从御姐到萝莉。会一千多种姿势,五百多种插法。记住！千万别惹我！不然你怎么高潮的都不知道！

在超市见两个男孩在买饮料，其中一个夺过另一个手中的可乐放回货架上说：不许喝可乐，你喝可乐我喝什么？！(@回忆专用小马甲)

“小姐你发质很差,要不要……”“诶你干这行多久了?”“啊?我?干了五年了。”“哦。”(沉默)“小姐要不要办一张会……”“诶你住在附近吗?”“啊?对,对。”“哦。”(沉默)“小姐……”“结婚了?”“啊?还没。”“家里人不着急吗?“呃,咳咳……”(沉默地剪完了头发)#理发时的先发制人# (@骚瑞婆)

北京哪里最适合打架?西直门地铁站!被打,请出A口,去派出所。被打伤,请出D口,去人民医院处理外伤。被打残,请出C口,去残联领证办卡。想打官司,请出B口,去西城法院。。。来吧朋友,还为打架没有好去处担忧吗?别烦恼,莫忧愁,请来西直门地铁站,站着进来、躺着出去。。。 (@别志平)

朋友在一边看我尿尿,结束之后他说我尿完收鸡鸡的动作特别性感,可以用一个成语形容。我问他什么?他说:收拾细软。——damyata (@英式没品笑话百科)

谁再问我“东北人怎么还怕冷?”我就剁了他! 真叫我无语…给我好好记住了这段话,我们东北窗户是双层的,阳台是可以封闭的,供暖是靠地热的,家里是二十五度以上的,羽绒服是加厚的, 菜是趁热吃的,暖气是十月给的,东北人又不是北极熊,你说我们为什么怕冷!!!我们是装备好!不是属性高!!!(@花样滑冰闫涵)

在演唱会上身穿官方T恤、脸上画着红心、包包扎满徽章、左手荧光板、右手大海报、男神一出场就泪如雨下大声呐喊的，还只是追星族中的菜鸟。到了我这个层次，只会化一个雅致的淡妆，着一袭素净的长裙，墨镜遮面，左手无名指戴一只意味深长的戒指，从二楼微笑着轻轻挥手，谁看都以为是明星女友来暗访了。 (@小野妹子学吐槽)

@任志强:刚才很认真的看了央视《新闻三十分》,发现是骗人的。扣去两次广告插播和天气预报,实际上新闻播出时间不到二十五分钟。为啥要骗我是三十分呢?//@芙蓉姐姐: 公摊面积=广告+天气预报

“出门就迷路这种事情，以前总是很懊恼，现在心态成熟些，也就看得淡了，不如安静地行走，享受这迷茫的时间。因为，人生哪有那么多确定呢？”—迟到五小时后，我对朋友说。（@叫兽易小星）

一逃到韩国的朝鲜人对韩国亲戚说：我刚从商业中心回来，本来大家都在休闲购物，忽然有人高唱起来，接着有人应和，再接着周围的人都唱了起来，高中低音各种和声，非常热闹，最后又忽然一下归于沉寂，好像什么也没发生过。亲戚：哦，那叫快闪，非常时髦。朝鲜人：是吗？我们那儿也有，叫劳动党代表大会。 （@弹弓子E）

忽然想起大学同学，是个体育特长生，他一直吹嘘自己性能力很强，但实际JJ特小。有个关于他和女友做爱的笑话，说他在床上特别卖力，很兴奋，弄得自己满头大汗，很快就射了；女友也很兴奋，对他说：赶紧进来啊。政府出台各种政策，说是有利于市场繁荣，自己兴奋得都快射了，可真办企业的却迟迟没有感觉。 （@弹弓子E）

那年，金将军上山打游击，鬼子封山围堵。为防鬼子偷袭，将军在山上划了禁区和识别区。一次，鬼子进入识别区没打招呼，战士们群情激愤。有人建议打出去，被将军识破是内奸，枪毙了。将军说：禁区内才是我们的，识别区谁都能去。但不打招呼肯定要教训，于是他派出山上的萤火虫，点燃了鬼子后方的弹药库。 （@弹弓子E）

课间，班上一身材娇小的MM在擦黑板。 因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。 她努力的样子极大地勾起了我的保护欲！二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。” 她很感动的说：“谢谢。” 然后我就搂着她的腰把她举了起来.

警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？” 年轻人绝望地怒吼道：“我cao他祖宗！！是谁说杀人长命的！

时代变了时代变了，道歉的永远一副「卧槽我都说对不起了你还想怎么样啊你快原谅我好吗就这么点小事情你怎么这么玻璃心啊你怎么还不原谅我啊卧槽真服了」的屌样，被道歉的反而一副「我错了大哥我马上就原谅你对不起我不该生气的下次再也不敢了对不起大哥」的鸟样。

隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！” 你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。 我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神