2013年2月网络经典段子集锦
【经典段子】：
汪精卫投日后，日方邀请汪政府代表团访问满洲国，炫耀他们的建设成就。代表团一到满洲，就被特务严密监控。成员们只能看日方安排看的、听安排好的赞歌。团里有个记者叫金雄白，利用关系摆脱特务的掌控，看到了满洲国的真实情况：户籍制、新闻管制、洗脑教育、等级制、不公的判决、鬼子汉奸食物特供...（@弹弓子D）
以前看战争片比如《桥》。炸毁一座桥不仅需要烈性炸药还得找到承重点，否则炸不垮。现在弄一卡烟花就搞定，加之超重垮、洪水垮。悲伤之余说明一事实：小日本胆敢侵略其机械师团全没用，东北哈尔滨大桥华北义昌大桥华中湖南大桥华南武夷山大桥…全方位封死东侵路线，都不用提当日机碰到中国雾霾的惨境。（@李承鹏）
＂这栋大楼是你的50倍。＂＂怎么说？＂＂这是百货大楼＂（@狼心狗肺猪肾）
网易网友神评论：我把河南大桥被烟花炸塌的事给一位解放军老爷爷讲了，他听了不禁老泪纵横：“当年的大桥如果也这个质量，董存瑞同志就不用牺牲了！” 【最右】@Bio-hazard:要是当时天气不好，董存瑞就不用去点炸药了
一句话，我认识一对老外情侣，他们自己取的中文名，男的叫司马当，女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语，我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。
CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”
有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。。
鸡窝失火，孙子赶过去处理，看到烧死的鸡，不禁想到了晚餐，嘴角露出微笑……回去后，被爷爷扇了一个嘴巴：装样子你也不会吗？表现同情，懂吗？随手丢给他一本《演员自我修养》。不久，猪窝塌了，孙子一到现场就痛哭流涕，如丧考妣……回去后，又被爷爷扇了个嘴巴：孙子，你演过了！（@格瓦拉）
什么叫没文化，真可怕。就是你拆了CPU风扇，结果装回去发现散热层不管用了，你就到店里去买，老板问你，你丫到底是要整风扇，还是丰胸？我说丰你奶奶个嘴，老子整风扇！老板说，那他妈叫硅脂，不叫硅胶！(@二混子--Stone)
【桥塌问答】问：一车鞭炮爆炸，车胎车架基本完好，车走过的桥却塌了，请问为什么？领导答案：恶劣天气导致；专家答案：鞭炮爆炸位置特殊；车企答案：汽车质量太好；官方答案：鞭炮质量太好...
46年8月的一天，***与警卫员阎长林一起登山。半山腰，小阎说：“主席，走累了，咱回去吧。” 主席厉声道：“我都没说累，你倒先说累？都到半山腰了，怎能半途而废呢？如果干革命也这样，能成功吗！” 小阎羞愧得低下了头。主席鼓励说：“年轻人要多锻炼啊！”“可我实在背不动了”小阎委屈道。
qq群是个神奇的东西：居然有跟腱断裂群，因为这东西断裂恢复阶段容易再次断裂，所以他们群里还分一断二断三断四断等等荣誉等级，目前最高的是4断。昨天和一个2断一起滑雪泡温泉，他就斩钉截铁的说刘翔那就不可能是跟腱断裂。这是他们群几断高手们集体判断。（汤降不迟）
有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎。可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了！”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用？”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，还装什么酷？…
政府温馨提示：春节燃放鞭炮时请远离桥梁。
快过年了，玉帝大发慈悲，特别允许牛郎和织女春节前在鹊桥上私会一次，牛郎知道织女在天庭寂寞，特别从民间带了一些烟花爆竹。谁料到在鹊桥上烟花发生爆炸，鹊桥塌了，织女回天庭找玉帝理论，玉帝回应：我早说过，那帮鸟建的桥是不顶用的。
大陆生活指南：抱好孩子看住狗，管住媳妇禁网友。走路千万一圈儿瞅，被车撞了别回头。吃的最好地里有，加式食品严忌口。拆你屋子你就走，留下容易火浇油；补充营养留一守，自家养头花奶牛。生病你去问病友，医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁，先算命里有没有。低调做人溜边儿走，能走多远看户口。
卸下总统一职后，布什到中国旅游。远离政坛的日子，他一面学中文，一面休养生息。一天经过广场，只见围着好多人，居中的那个拿着麦高吼：“布什英雄！”***个字还拉得特长，拉出气吞山河的魄力。想不到能在异国邂逅知己，他一阵感动，内心充盈了再战江湖的勇气，然后听到了第二句：“不——读三国！”（@两色风景嘎）
美国拟建免费无线网覆盖全国。【最右】@31王卓铭:中国已经建好了一个免费的GFW，覆盖全国
某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了……
花果山坍塌。唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞穴都淹了。唐僧：死了多少猴子？悟空：5000颗桃树被淹。唐僧：到底死了多少猴子啊？悟空：已经将活的猴子安全转移了。唐僧急了：你说清楚，到底死了多少猴子？ 悟空忙拭眼泪：16位领导正组织救援…
牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
跟闺蜜吵架冷战中，中午那妞qq抖我一下，发了一个 ∑，不解，又不好意思问她这是啥意思，于是复制粘贴问众好友这是啥？一理工科朋友简单有力的回答：这个东西在数学的意思叫求和……
在联播里露出光屁股的小男孩，名叫真相。领导来了，真相被匆忙藏在柜子里；柜子太冷，真相忍不住，跳出来钻进被子里。但被子没盖好，真相的屁股露了出来，全世界人民都看到了。这个故事告诉我们，真相是藏不了捂不住的。全世界人民都看到了真相的屁股，可惜领导看不到，因为领导背对着真相。（@假装在纽约）
十岁的外甥在我柜子里翻出了充气娃娃。。。正当我想解释的时候。。外甥竟然说：找个女朋友吧。。。。
冒死打听到了李云迪刘谦魔术的内容：大锯活人。刘谦把郎朗关进柜子，用锯子从腰部锯开。然后再合起来，郎朗完好无损地跳出来。然后轮到李云迪表演，王力宏进柜子，李云迪用锯子从两腿间破开。然后宣布：他不会出柜子的。擦干净地上的血，演出结束。(@w哲lee)
今天吃小年夜饭碰到了许久不见的堂弟，神神秘秘地问我初吻还在么，我说在，他叹了口气说他的已经不在了，我说没事，初二的人了，虽然早了点，没想到他抬头望着我说是个男同学，而且把舌头伸进来了，结果被他偷听的妈妈听见了，现在揪着耳朵在严刑拷问…劝都劝不住…
@猪蹄蹄小朋友：我妈说穷人才留破烂，越留越穷。所以她经常扔掉很多我觉得“还能用呀还能穿呀”的东西，事实证明那些东西确实不会再用了。她也不攒饮料瓶纸板箱，她说房子几千块钱一平米，是用来住的，不是装这些一平米才值几十块钱的破烂的。我觉得她真是太赞了！今天收拾屋子，扔了不少东西，小房子亮堂不少，开心。
【过年被催婚绝招】惊闻我今天回老家，全家人开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏＂我对象还没离婚＂，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。我一口答应，自我解围成功~！
据扯，金三连续看了一周新闻联播后手扯着小jj嗷嗷嚎叫：妈的中国人活的太幸福了吃的好穿的好住的好GDP还全球第二老子连个智能手机都么有老子必须要弄点动静震慑他们！金三随即打开国库调取一万吨鸡的屁注入地下并一举引爆...第二天，朝鲜GDP震惊世界...妈的快给金三个智能手机让他看看新浪微博吧。（@作业本）
57年底，***访问苏联。临回国，主席问随团翻译李越然：“学俄语几年了？翻译工作有困难吗？” “学了十年了！困难嘛，就是很多词还听不懂。”小李回答。 主席拍了拍他的肩膀，慈祥地说道：“继续努力啊同志！” 主席的话一句顶十句，回国后，小李继续刻苦学习，经过多年的努力，终于学会了韶山话。（@烧鸡烧鸡）
弟：大哥，我也有核弹了! 哥：低调！弟：是，今后谁再惹我，还得麻烦哥你用核弹吓吓他们。 哥：你自己不是有了吗？ 弟：我的射程短，准头差，只够打到你家。 哥：……你敢威胁哥？ 弟：哥你还不了解我？作为资深流氓，我最恨的其实不是敌人，而是别的流氓过得比我好！
一老师说情人节成少数党员干部腐化堕落温床。中国学生说：什么是少数？美国学生说：什么是腐化堕落？朝鲜学生说：什么是情人节？日本学生说：什么是温床，*学生说：什么是党员干部？
朝鲜：大哥我要核试验了！中国：什么时候？朝鲜：5。中国：5天以后啊。朝鲜：4.中国：四天？朝鲜：3。中国：到底什么时候啊？朝鲜：2。中国：....犯二啊？朝鲜：1.发射！中国：到最后一秒都在阻止朝鲜核试验！
关于朝鲜的军事缓冲作用，曾见一个网友评价的很简约：二战时，美军战机能从成都起飞轰炸日本，今天就能从日本炸回成都。朝鲜有卵用。（@2可器）
元芳失忆后……狄仁杰：“元芳！我是狄仁杰啊！不记得我了么？”元芳拔剑指向他：“胡说！我只听说过情人节，哪来的敌人节？！”
高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
朝鲜核试后，美国对朝鲜说：你摊上事儿了，摊上大事儿了！中国对美国说：这事儿不赖我！日本：我早就说过朝鲜就是个小陀螺，欠抽；俄罗斯:没想到国家是微缩的，行为也是猥琐的！英国:买嘎得！韩国：打败和平的不是天真，是核弹！ 朝鲜头一扬：我炸核弹我骄傲！（@作家崔成浩）
刚刚我妈发信息给我姐说，quiet tree so if，我姐没看懂，去问，结果我妈说是快去收衣服的意思……我妈真是高端洋气 (@挤奶专家)
@格瓦拉：【加戏】领导去基层考察，点名去最落后地区。于是，在破旧的农家，见到一位满脸菜色的大爷，上前问了些生活情况，大爷回答流利得体。领导突发奇想，对大爷说：我可不可在您家吃顿饭？大爷面带难色，领导说：没关系，吃什么都行，就要真实……大爷说：这个？我得问问导演，原来说好的就谈话一场戏……【最右】@海底抹香鲸:结果被导演从后面恶狠狠地瞪了一眼
今天邻居家7岁熊孩子被揍了，这家伙弄了一只受伤的鸟，绑在了炮仗上，点着飞天，鸟落下来被炸死了，他接受了男单打和男女混合打，最后才知道他的想法，他想把受伤的鸟送上蓝天……孩子的世界我们不懂呀！！
朝韩中俄日美国，板门店前谈不合。金家有孙初长成，养在瑞士人未识。天生尚武难自弃，一朝登极君王位。图门江畔核爆声，六国惊心变脸色。春寒料峭长白山，西风正烈助大哥。乌有之乡齐祝贺，环保~部门未检测。意气风发金步摇，罂粟花开庆春宵，合成冰~毒价更高，三世从此卖猛药。注释：***句的日是动词。（@赵晓亮建研共和）
那些春节都不胖的人，你对得起在春节为你而死的那些鸡鸭鱼猪吗？
在欧洲，奸商只是往牛肉里加了点马肉，在中国，你都不知道吃到的是不是肉。（via@新周刊）
打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗？我们不能贴得太近会被发现；太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。（@衣锦夜行的燕公子）
1959年，饥荒蔓延至全国，***决定在吃饭闲聊时向主席透露这个负面信息。主席听后大惊：“为什么现在才告诉我？老百姓都开始人吃人了，我们竟然有心思在这里吃饭！”他看了看桌上的红烧肉，气得把碗筷一摔，怒道：“下次不要在我吃肉的时候说这么恶心的事情！”（@这梦真他妈噩）
池塘里有一群小蝌蚪，一出生就去找妈妈，她们问了乌龟，天鹅，还有鲤鱼。但是那些动物都说“我不是你们的妈妈。你们的妈妈呀，会唱歌。”小蝌蚪继续找呀找，最后找到了螃蟹，螃蟹说，你们呀，仔细听 你们的妈妈正在岸边歌唱呢~。这时候，池塘边传来了悦耳的歌声“今天是个好日子 心想的事儿……”(@孤岛岛c)
微博上到处都是KF，我以为肯德基又出事了。
一句话不割。。。。。刚才路边有个人伸手打的，我骑车路过没忍住，和他击了个掌....
关于朝鲜核试验，流.沙河讲了一故事，曰：「邻居在家门修了一厕所。有旁人不解：＂他怎能厕所修在你家门呢？＂邻居：＂没有关系，我闻了，没味。＂」
最近，一群来自*的游客去参观动物园，因为说话太大声，保安担心他们吵醒睡了60多年的动物，把他们纷纷赶跑。（@禁言的公平与正义）
父亲是老革命，唱着红歌一路走来，生个儿子当然也是将门虎子，人称银枪小霸王，可是儿子大了，常常在外惹是生非，今天打个炮，明天闹个事，父亲年纪大了，也就渐渐力不从心，管教不了，儿子更加无法无天，周遭骂声不断，直至警察上门。。。咦，李将军你站起来干嘛，你别激动，我说的是中国和朝鲜。（@那个野和尚）
他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错！他就是：哪吒。。。
以后我妈要再跟我说，听摇滚乐学坏，我就跟我妈说：妈，你听过李双江的歌么。（@赵大宝）
罗永浩的手机将在四川青少年中大卖。“爸爸，我想买个手机。”“买个锤子手机。”“可（kuo）以.”(@ljqu)
中国文字真厉害：北京，就是背景。上海就是商海。老公，就是劳工。晚上，就是玩赏。升职，便是升值。誓言，就是失言。男人，就是难人。理想，就是离乡。缘分，就是怨愤。失去，就是拾取。清醒，就是庆幸。 结婚，就是皆昏……知道高考为什么要改在6月7、8号吗？意思是：“录取吧”
有那么一群人：从来不进市场购物，却在研究着你的物价；从来不要买房，却在研究着你的房价；从来不用交养老钱,却在研究着你的社保；从来没有进过企业，却在研究你该怎么交税；从来都不会失业，却在研究着你的下岗；儿孙都在国外，却在研究着你该如何爱国。
唐僧：“小白龙太没存在感了。”沙僧：“团队里数他萌点最少。”悟空：“小白龙怎么就学不会卖萌呢？”八戒：“他甚至连一句么么哒都不会说。”……师父师兄们议论之际，小白龙在一旁暗暗冷笑：“一群傻逼。萌马早在几千年前就灭绝了。”
恶少涉嫌轮.奸。其母希望能得到大众的宽容。杨氏接龙：“被贴上标签的孩子很容易破罐破摔了。真替李老师感到痛心！” 老李感动万分，在病床上欠起身子，拉住杨的手说：还是大妹子开明，那受害女孩儿要是你的女儿就好了。
常贵田官拜少将的时候你们这些不明真相的群众就在那嚷嚷，说什么说相声的都当将军了，现在你们知道了吧，说相声的当将军了并不可怕，可怕的是当将军的都开始说相声了，还TMD是群口。（@那个野和尚）
我再也不敢去M记了，刚才去M记发现手机没电了，刚好带了充电器，旁边又有个服务员在收桌子，我就问她“服务员，请问这里有电源吗？”人家服务员笑着说“我就是店员。”然后我就愣了，不过也反应过来是她理解错了。然后我就解释说“哦……我说的是那种可以插的电源……”然后她红着脸哭着走了……（mchobits）
热恋时，他在胳膊上纹了女友的名字，分手后，他觅得新欢，怕现任责怪，又不想洗掉，于是就在前女友名字下又纹了三个字【是傻逼】；后来又跟前任复合，无奈又在【是傻逼】三个字前纹了个【不】字；再后来又分，他只得在【不】字下又纹了个【辶】……（@twimorn）
听爸妈说，以前不管在哪家大中型国企，总有人天天不吃劳苦得带着保温瓶上班，下班前从办公室打热水回家。哦耶，昨晚iPad电量用到10%多，硬就是带来办公室充，现在带着一个满电的iPad回家。(gamewind)
【李安作品集】 少年练推手，青年入喜宴，世事逃不过饮食男女。冰风暴隐藏在理智与情感中，成长为与魔鬼共骑的绿巨人，制造伍德斯托克，心中依旧卧虎藏龙。断背山下，色 戒成空，一切不过是少年派的奇幻漂流。十年一觉电影梦，赢得奥斯小金人，他是李安。
【论女汉子与软妹子的区别】我今天算是明白为什么我一直单身我表姐一直有很多人追了。元宵节放烟花很吵，一个男的同学给我打电话，说听不到我说什么。我大吼一句，你麻痹聋啊。同样的情况刚才发生在我表姐身上，她说，是不是我骂你你也听不到呀，大坏蛋大坏蛋大坏蛋……
【Google Glass 有什么用】有了Google Glass，就敢在街上扶摔倒的老太太了! (chrissc921)
世界上最遥远的距离就是大家都姓李，一个叫李安，一个叫李双江，一个打造了‘少年派’，一个打造了‘少年犯’。
每一次从一个正常的地方回到北京，才深深地体会到鼻毛是北京生活最必需的必需品。（@光远看经济）
来源：喷嚏网·喷嚏一下